Вина и ответственность: как перестать извиняться - мнение психолога
Нужно разобраться в происхождении/смысле слов и сделать выбор: хотите быть виновным по 10 раз на дню или хотите быть взрослым и брать на себя ответственность за свои действия.
Говоря «извините», мы автоматически признаем себя виноватыми и ожидаем обязательного ответа, причем, заведомо положительного. Иначе возникнет неловкость, а то и возмущение: «Я же извинился, чего ему еще надо».
Интересно посмотреть на составляющее этого слова. Приставка из- при образовании глаголов может обозначать следующие варианты:
- направление действия, движения изнутри наружу - извлечь;
- распространение движения по всем направлениям -изъездить;
- доведение действия до нужного предела -изготовить;
- доведение действия до излишнего предела -износить;
- доведение действия до естественного предела -измучить;
- выделение, удаление откуда-либо - изгнать, излить;
- распространение действия на всю поверхность предмета - исписать.
То есть в нашем случае получается, что «извините» - либо просьба об извлечении, снятии вины, либо о доведении ее до предела - естественного или излишнего. Это уже на усмотрение адресата просьбы.
И здесь интересная ситуация получается.
- С одной стороны, мы как бы добровольно отдаем себя на волю и суд того, кому причинили неудобство, а с другой - директивно ставим его в позицию судьи и извинителя.
- Мы на уровне подтекста обязываем адресата (то есть пострадавшую от наших действий сторону) принять заведомо положительное решение. Иначе - нарушение ритуала, обвинения в жестокосердии и так далее. Манипуляция высшей пробы. И, что важно, ответственности никакой мы не чувствуем, если повинились: извинились, для нас ситуация закрыта и мы с легким сердцем можем идти дальше.
Однако это не совсем так. Как и любая манипуляция, ситуация с «извините» оставляет осадок. Особенно, если ущерб был значительный (эмоциональный или материальный). Это незаметно портит любые отношения, близкие или формальные.
В обществе «извините, пожалуйста» часто используется как форма вежливости, то есть определенная формальность, которая уместна при неблизком общении. Стоит ли такая формальная вежливость того, чтобы человек сам себя объявлял виноватым по несколько раз в день?
Какие альтернативы?
Английский язык прекрасно решает эту задачу, разграничив ситуации употребления:
- Excuse me - предпрощение, употребляется до того, как вы совершили действие.
- I'm sorry - сожаление об уже совершенном.
Интересно, что глагол excuse, так же содержит исключающую приставку ex-, как и аналог «извините», а sorry - это переживания сожаления о произошедшем.
Когда мы говорим о своих чувствах, о своем огорчении, мы тем самым присоединяемся, «со-чувствуем» нашему адресату, который из-за нас испытал неудобства. Мы показываем, что понимаем человека, и в этом случае может получиться конструктивный диалог, где никто не будет чувствовать себя виноватым или судьей.
Попробуйте использовать вместо «извините» простые, может, и несколько старомодные, фразы:
- Прошу прощения.
- Я сожалею.
- Мне очень жаль, что так вышло.
Безусловно, и эти формы можно использовать в манипуляциях на уровне подтекста. Тем не менее, слово «вина» точно уйдет из вашей речи и связанные с ней внутренние установки тоже ослабят свое влияние. Собеседникам станет значительно приятнее общаться с вами. Нам ведь нравятся радостные и ответственные люди больше, чем грустные и безответственные?
А где же взять ответственность?
Избавиться от вины - это полдела, нужно научиться брать ответственность за свои поступки - особенно за те, которые причинили ущерб кому-либо.
Формула превращения Вины в Ответственность
- Признаем ошибку или сам факт случившегося - если вы вольно или невольно стали причиной.
- Сожалеем о произошедшем, выражаем сочувствие к пострадавшему.
- Исправляем то, что можно исправить, или компенсируем то, что исправить невозможно.
Ответственность - всегда деятельная, а вина - пассивная.
Конструктивное извинение может звучать так: Я сегодня опоздала (1), мне неловко, что вы ждали меня (2), в следующий раз я буду выходить из дома раньше (3) или буду рада угостить вас чашечкой кофе в качестве компенсации (3).
Главное делать все искренне и верить, что другой человек хочет того же, что и вы - получать радость от общения.
Нюансы использования формулы
Если вы делаете только шаги 1 и 2, то есть признаете и сожалеете, но забываете про шаг 3 (предложить исправить или смягчить последствия), то формула не сработает. Будут две возможных реакции со стороны собеседника:
- Махнет рукой: «да что вы, не беспокойтесь, это пустяки», «я сама неловко ногу поставила». И инцедент будет исчерпан. Это если ущерб был незначителен.
- Возникнет неловкая пауза, так как если человек действительно расстроен произошедшим, то слова сожаления без попытки исправить ситуацию могут показаться издевательством. И вам придется либо предложить помощь (взять на себя ответственность за последствия), либо начать объяснять, почему так произошло, что вы не могли по-другому или вообще ни при чем (начать оправдываться). Оправдание, как и вина, беспомощно, это детская позиция.
Способность брать ответственность за решение ситуации - это подход взрослого человека.
Неважно, почему так произошло, был ли в этом умысел или это вышло случайно. Важно,что вы готовы и будете с этим делать. Вспомните свое состояние неловкости, когда кто-то перед вами оправдывается: иногда хочется сказать «Ой, все!» и остановить обсуждение, потому что вы невольно оказываетесь в роли судьи, который заведомо должен вынести оправдательный приговор. Хотя, кому-то нравится позиция обвинителя и судьи, а виноватыми легче управлять и воспитывать, поэтому среди нас так много извинений и сожалений вместо конкретных действий.
Быть ответственным Взрослым или виноватым Ребенком - каждый решает для себя сам.
О том, как вина «спасает» от стыда и «снимает» ответственность я рассказывала впервой части статьи .
Схожі новини:
